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Il bagliore dei lampioni di mezza sera. Aria umida di pioggia. Il flashback mi porta al 1985. Io ragazzina. Io sempre innamorata di qualcuno. Io sempre da amori impossibili e non corrisposti. Avevano però un gusto strano. D’autocompiacimento nella sottile sofferenza delle cotte dei 15 anni. Ero sempre in giro per le strade di questo paese e di Milano. Paninari, metallari, dark... le vie piene di gruppi e di colori diversi. Un pochino West Side Story. E al mio fianco Fabrizia. Fabrizia senza tette, Fabrizia dalle camicie con i colli enormi. Fabrizia che arrivava a casa mia e si mangiavano toast e vino di nascosto dai genitoriFabrizia e la nostra prima sigaretta Sempre in giro. Con il bellissimo della scuola in testa e i duran duran nelle orecchie. Grandi sogni, grandi perché, risate e pianti. Fabrizia con i genitori liberali, io con i miei un po' severi.Ora lei vive di notte, organizza serate in giro per le discoteche e ha sempre avuto relazioni stabili Io vivo di giorno e ho sempre

Non bisognerebbe lasciare le cose in sospeso anche se le risposte alle tue domande ti fanno male

A volte lo scambio di anime è così intenso che non si capisce quale è la tua e quale è la sua

Esiste l'amore perfetto? O per definizione l'amore è imperfetto. Tradurlo in cassetti e catalogarlo non equivale a renderlo piccolo e insignificante? Perché noi, io, abbiamo bisogno di catalogare le cose. L'imperfezione rende unici. Ma quando trovi ciò che ci è affine, che ti consola e ti adula, ciò che ti rende completo, trovi la perfezione. La perfezione è essere insieme, condividere. Stare soli solo per poter condividere maggiormente. Forse dovrei mettere ad ogni frase scritta un punto di domanda. Non c'è ragione per ogni cosa più bella che esiste a questo mondo. C'è spiegazione per l'odio. Ma non per l'amore. E' che forse il mio cuore non sta in equilibrio O forse sono io che ci sto in equilibrio

Argomento blog, diari. La Pina: forse si scrive per rendere vero qualcosa che è solo interiore, quindi invisibile. Per fissarlo. Perchè se non viene visto e riconosciuto da nessuno, a volte si ha la sensazione che non sia mai esistito. Il diario, come se fosse la testimonianza delle nostre emozioni più intime.

C'è una cosa che vorrei sapere, ma i CALZINI DI COTONE da ginnastica Perchè spariscono tutti? dove vanno? c'è un club dei calzini? un giorno scopriranno un cimitero con i miliardi di calzini Miei

dove ero due anni fa? in ufficio ovvio, la notizia l'abbiamo saputa verso le quattro o le cinque e abbiamo acceso la televisione, sembrava un film. Mia madre doveva partire per Parigi il giorno dopo. No... non era possibile. Le immagini erano davvero disturbate, in due o tre hanno detto "ora mi crolleranno le azioni" Ed io ho saputo che persone orribili avevo intorno. Ero sconcertata, impaurita, si guardava il cielo credendo che anche a Milano sarebbero arrivati aerei dirottati, sembrava non finire mai. Le persone si buttavano giù piuttosto di bruciare. Io mi ricordo la paura. Il fastidio dello squillo del telefono, i soliti clienti reclamavano il lavoro, e il ritorno a casa, in macchina da sola... in lacrime. Sconvolta.

L’amicizia tra un uomo e una donna è sempre un poco erotica, anche se inconsciamente. (J.L. Borges) L’amicizia tra uomo e donna è complicata, incasinata, dolce, gustosa… diversa. non è uguale all’amicizia tra donna/donna o uomo/uomo, quella è più semplice, ci si capisce, si è simili, ci si comprende… Invece tra maschio e femmina ci si confonde, abbiamo cuore e cervello che ragionano in maniera diversa. In amore fa parte del gioco, è stimolante… nell’affetto è un gran casino. Io non li capisco i miei amici e credo che loro non capiscano i miei ragionamenti contorti, ma c’è affetto, un enorme affetto, ci sono più effusioni che sono dolci perché non hanno la carica della seduzione erotica, anche se sono seducenti. Sostengono che spavento. Pauuuurrrraaa (come lo dice Simona Ventura) SON LA STREGA DOPOTTUTTO Perché sembro forte, perché sembra che pretendo troppo. Forse pretendo perché credo in chi ho davanti, mi aspetto il suo meglio accettando il suo peggio… forse non pretendo nulla o fors