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Non è nemmeno la rabbia è la curiosità* * "hai tanta rabbia in te" "a volte la rabbia aiuta a vivere" "anche la fede" Xmen2

La notte interpreta i pensieri in maniera del tutto incoerente La mente abituata a sognare continua a farlo anche durante la veglia frastornata dall'assenza del giorno

Vorrei avere la metà delle vostre sicurezze, e delle cose che avete voglia di fare

Qualche giorno che gira in testa oggi è stato un pensiero ricorrente e come sempre (ve la ricordate la profezia di celestino? perché lo ammetto, come teoria mi piaceva assai) accade in coincidenza che qualcuno scriva Invidio le risa leggere. I non-pensieri. La quotidiana normalità assente dalle emergenze . Non vorrei togliere. è un pugno che mi prende in pieno petto inaspettato. è un pugno che non riconosco. è un pugno che mi piacerebbe non avere. è un pugno che non ho mai avuto. Perché lo so che tutti hanno avuto o avranno i loro momenti di emergenza . Eppure eccolo lì, a rincorrermi come il coniglio della duracell.

Dormire su un divano a due posti anche se hai un letto enorme a disposizione il disinteresse la fatica e il pensiero ricorrente come un'ossessione. scappare

In questo momento c è un suono in sottofondo che però non fa il suo effetto solito, non mi aiuta a liberarmi dalla veglia. I pensieri viaggiano incontrollati per la stanchezza devastante. Non sono tipo da progetti, persino pensare di andare a fare la spesa domani è sicuramente una cosa che non accadrà, perchè arriverà qualcosa a cambiare i miei piani. L inconscio non mi piace un granché, non riesce a comunicare direttamente e a me piacciono le cose dirette. Appena penso di averlo capito, lui cambia idea come un bambino capriccioso. Oggi mi hanno immaginato con un 40enne intellettuale. Con gli occhiali tondi. Nessuno riesce a rassegnarsi a vedermi single. Chissà perchè. Sorrido. Non vedo un film decente da mesi, non mi convinco ad andare a vedere Monet, ho finito Le scarpe italiane che come al solito, purtroppo, ultimamente non ha avuto un finale degno di nota. Quasi scontato direi. Per quanto scritto bene. Sono una buona oss...

Io: mi rispondi al telefono? un secondo e suona il telefono S: mi fai paura Cri quando fai così, lo hai detto prima che squillasse!

  Forse perchè devo. Forse perchè non posso. Forse perchè non ho scelta. Perchè devo pensare che che ci sia stato un senso a tutto questo. Perchè ancora sto camminando tra i lampioni appena accesi ad aspettare di aver voglia di fragole. Perchè stasera ho bisogno che ci sia speranza

Immobile aspettavo il momento perfetto in cui avrei ripreso a camminare per il percorso abbandonato. Immemore che la perfezione non esiste e se esiste mi inquieta sempre un po', ho ricercato quelle orme nel terreno. Un sentiero molto più lungo ho dovuto ripercorrere per raggiungere quelle orme di una vita fa, un sentiero implacabile, in salita che a percorrerlo ritroso sembra incredibile che io abbia potuto farcela. Non sono stata immobile, non ero ferma. Quasi incosciente ho camminato molto e a lungo, a passi malfermi, ma pur sempre son andata avanti. Le vecchie impronte non mi appartangono. Quasi aliene le guardo come non fossero nemmeno le mie. Calzo le ultime impronte, non quelle di una vita fa, ma quelle di ieri. Seppur fangosa la via, è il mia. Il paesaggio non è più un granché, guardo avanti e sono ancora in salita. Le tracce son proprio sporche e non vorrei rimetterci i piedi, ma diavolo, quelle orme mi calzano a pennello.

E poi ci sono i giorni dell'attesa. Se tutto va bene si può tirare un po' d'aria e cominciare a respirare, se tutto rimane uguale, si deve ricominciare tutto l'iter daccapo. Io non lo so se questo ha un senso, non lo ha più per me. Il senso delle cose lo si trova in qualche parte del nostro cervello, poi se quella parte muore un po', andiamo avanti per forza di inerzia, un po' perchè per responsabilità, un po' perchè non si ha ben chiaro in che altro posto o in quale altra direzione si potrebbe andare.

Oggi davanti a me è comparso un uomo muscoloso. io ho pensato: toh! Big Jim!

Credo nella psicologia non nelle nuove e vecchie dottrine spirituali. Credo che un tatuaggio tribale abbia senso se fai parte di una tribù. Credo che l'amore e affetto non basta, che ci voglia stima e rispetto. Credo, però, che la stima sia un buon punto di partenza per costruire amore e affetto. Credo che ogni forma di Bene abbia bisogno del Mi dispiace e che la frase di Love Story sia una cagata. Credo nella saggezza del mio cambiare opinione sulle cose e sulla gente. Credo nella grandezza di chi sa ascoltare senza proferire parola. Credo che se dopo anni non cambio idea su qualcosa o su qualcuno, una ragione c'è sicuramente. Credo che non so se lo faccio bene, ma faccio ammenda per il dolore arrecato. Credo che i veri maestri di vita, non sappiano di esserlo. Credo che chi ti etichetta dovrebbe essere marchiato a fuoco. Credo che ci abbiano detto un sacco di vaccate fin da bambini. Credo fortemente nella contraddizione. Credo pure che se non puoi farmi del male, non puoi dar...

Per me è lui , il cervello e l'ironia. *penso che la notizia la sapete già, vabbè la sapete da molto molto tempo ''

"hai tanta rabbia in te" "a volte la rabbia aiuta a vivere" "anche la fede" Xmen2 Io non ho fede. Di nessun genere

Nella vita alcuni non hanno finali. Nei libri, alcuni non sanno scrivere finali. Io sono un tipo di lettrice a cui piace che nei libri ci sia il finale, mi infastidisce quando film o racconti mi lasciano come la vita, così, in sospeso o delusa. perchè per dio, almeno nelle cose inventate, vorrei un degno finale. E leggendo qua e là questo libro non piace quasi a nessuno, perchè ha vinto un premio?

E' assodato odio le maiuscole dopo i punti

ecco, a me fa venire l'orticaria!!

Odio dover condividere lo spazio in ascensore.

Se ho voglia, non ho tempo. Se ho tempo, non ho voglia.

Mesi fa... ritrovo un compagno di scuola delle medie. "Maddai, come stai? che fai ora?" il sincero piacere ed interesse, dopo un paio di messaggi era già scemato. Lo ritrovo al bar casualmente in pausa pranzo, mi nascondo dietro alla mia amica sperando che non mi riconosca. A volte al passato non hai proprio niente da dire.